Racontez vos drôles de Blagues! (Plaisanteries,Jokes)

Ah, je l'avais vu celle là... le pauvre xD !

Joke:

Un gars va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup. regarde dans sa poche et commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche: après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :

Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?

Le mec lui répond : dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison.

---

Des blagues sont dispo ici: http://www.blagues.org/

LOL ! Ca c'est méchant ! xD

... simpa le gas...^^" et après on dit que les femme son sadique du moin chez moi ^^

MDR !!
A mon tour d'en proposer quelques unes....



Moutons blancs, cellules grises et petits jaunes

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 pastis.
Putain, j'le savais !



Celles-là sont pas mal non plus:



Il m'en est arrivé une bonne hier soir.
En sortant du café (pour une fois pas trop tard), je file chez moi.
En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très, très sexy, et elle tenait deux petites cordes en velours.
Elle me dit : Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après...
Donc je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes.



Au début de l'année 2008, Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de la mer et lui dit :
- "Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits."
Six mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.
- "Noé" gronda t-il "Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche ? "
- "Pardonne-moi mon Dieu", implora Noé "mais les temps ont changé. J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord. Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire. Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger. J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait. Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos. Sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux. Qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.

Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge. Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauchés car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués.

Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses. Aussi pardonne-moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche."

Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut.
Noé leva la tête et dit "Tu ne vas pas détruire le monde?
-"Pas la peine", répondit Dieu, "l' Administration s'en charge".

*LOL* PAs mal, surtout celle de la femme attachée

MDR ! pas mal l'arche ! c'est tout à fait sa l'admistration XD la première est pas mal non plus...

Désoler de reposter un message après le mien, mais :

C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...



Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.


Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :

"Elles sont à l'envers, maîtresse".


La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il a eu inversion des pieds...



Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.


Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :


"C'est pas mes bottes".



A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant...


Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.


Elle dit alors :

"Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.


Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :

"C'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".


Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.


L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d' avoir réussi.


Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :

"Où sont tes gants?".





Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :

"Je les ai mis dans mes bottes."

je plien les prof de maternel XD mdr

EXCELLENT

en voilà une autre ( vive les retraiter )

Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.
Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi sommes allés en ville.
On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant, il y avait une contractuelle en train de rédiger PV.
On s'approche et je lui dis : "Alors, maudite, tu peux pas un peu foutre la paix aux retraités ? "

Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffoner.
Je la traite de sous-auxiliaire nazie. Elle me regarde d'un oeil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV, pour pneus lisses.
Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste. Elle glisse son second PV sous l'essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième.

On a tenu dix minutes ; plus on l'injuriait, plus elle écrivait de PV.

Nous, on s'en foutait, on était venus en bus.