Racontez vos drôles de Blagues! (Plaisanteries,Jokes)

Racontez vos drôles de Blagues (Plaisanteries, Jokes)!
Note: Racontez en TEXTE ou en IMAGE vos Blagues (Plaisanteries, Jokes)
Source: jokes-de-papa.com, 2

○ Blagues courtes de papa

Pourquoi les électriciens sont-ils les meilleurs au judo ? Parce qu’ils connaissent toutes les prises

Qu’est-ce qu’un homme avec une mitraillette dans un champ de blé ? Un céréales killer.


○ Blague Chuck Norris

Un jour, les Power Rangers ont combattu Chuck Norris. Depuis, on les appelle les Teletubbies.

Quand Chuck Norris s’ennuie, il tue le temps.

Allez je me lance par contre je ne garanti pas qu'elle soit bonne vu que je l'ai inventée moi même

Donc c'est deux amis qui discutent et l'un d'eux propose une blague quelconque après que celui ci ai terminé l'autre lui dit "dis donc tu as bouffé un clown toi aujourd'hui" et le blagueur lui répond "pas possible, je suis végétarien"

après je la raconte mal peut être

C'est bien d'essayer une blague de son propre cru et de l'avoir partagé, je t'encourage à continuer. Ça va, je ne l'ai peut-être pas rit, mais je pense qu'accompagné d'une BD ça lui donnerait plus d'humour.

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Source: letribunaldunet.fr, 2

○ Blague du jour: une petite fille surprend ses parents en train de faire l’amour

Un soir, une petite fille surprend ses parents en train de faire l’amour. Le lendemain, elle demande à sa maman :

-« Maman hier soir vous faisiez quoi avec papa ? Parce que je vous ai vu, toi tu étais sur lui et tu sautais sur papa »

La maman un peu gênée tente de trouver une explication pour sa fille :

-« Oui tu sais ma chérie papa a un peu grossi alors tous les soirs, maman essaie de faire rentrer son gros ventre en sautant dessus. Voilà ce qu’on faisait »

La petite fille semble très satisfaite par l’explication mais dit à sa mère :

-« Oh oui mais tu sais maman ça ne sert à rien »

Étonnée la maman lui demande :

-« Ah bon, mais pourquoi tu dis ça ? »

-« Parce que quand tu pars au travail, ma nounou arrive et elle souffle dans papa et il re grossit »

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○ Blague du jour: Un photographe a des doutes sur la fidélité de sa femme.

C’est un photographe professionnel, dont le métier l’oblige à voyager souvent. Sa femme est une jeune beauté et il commence à avoir quelques soupçons à propos de sa fidélité. Donc un jour avant de partir, il dissimule dans leur chambre, sans que sa femme le sache, un appareil photo. Il branche l’instrument sur un petit détecteur de mouvements qu’il place sous le lit. Un peu trop d’action sur le lit et tchak une photo est prise ! A son retour la première chose qu’il fait est de prendre la pellicule qu’il court développer à son labo. Il devient rouge de colère lorsqu’il voit dans les photos, sa femme dans toutes les positions possibles avec son meilleur ami qui travaille avec lui. Fou de rage, il va immédiatement s’expliquer avec son collègue.

Les photos dans la main il lui demande :
–  Qui c’est dans la photo?
–  Bah ta femme.
–  Et qui est-ce type tout nu à coté d’elle?
– Bah moi.

Alors le mari énervé tient l’autre par la chemise, le colle violemment au mur, le soulève 50 centimètres du sol et filtre entre ses dents :
–  Dis-moi espèce de c*nnard, qu’est-ce que tu veux que je te fasse hein ?
–  Tu me fais 2 tirages en couleur et 2 en noir et blanc… lol

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○ Blague du jour: Un stagiaire garde la pharmacie seul.

Un pharmacien demande à son jeune stagiaire de garder la pharmacie pendant qu’il va faire une course. Une demi-heure plus tard, il est de retour:

– Alors, comment cela s’est passé ?
– Il y a eu trois clientes. La première se plaignait de migraines, alors je lui ai vendu de l’aspirine.
– C’est très bien ! Et la deuxième ?
– Elle m’a dit qu’elle avait mal au ventre, je lui ai donc vendu un antispasmodique.

– Parfait ! Et la troisième, qu’avait-elle ?
– La troisième femme m’a confié que cela faisait plus d’un an qu’elle n’avait pas vu un homme !
– Et alors ?
– Eh bien, je lui ai vendu des gouttes pour les yeux !…

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○ Blague du jour: La voiture de trois ingénieurs tombe en panne

Trois ingénieurs font une balade en voiture : il y a un électricien, un chimiste et un programmeur de chez Microsoft.

Ils échangent joyeusement, lorsque leur voiture tombe en panne. Ne connaissant rien à la mécanique, chacun y va de son commentaire.

L’électricien pense que ce doit être un problème électrique et qu’il serait bon de vérifier les contacts.
Le chimiste suggère que l’essence s’est peut-être émulsifiée et qu’il faudrait sûrement vidanger.

L’ingénieur Microsoft, qui ne connaît rien à rien propose :
– Nous allons fermer les fenêtres, sortir, rentrer, ouvrir les fenêtres et probablement que ça marchera !…

Et le pire, c'est que cela peu marcher comme solution , pas longtemps mais quand même.

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○ Blague du jour: Un jeune homme annonce à son père qu’il va se marier

Un jeune homme fait une grande annonce à son père :

– Papa, je vais bientôt me marier.

– Alors, excuses-toi !

– Ben…pourquoi ?

– Je t’ai dit te t’excuser !

– Mais, je n’ai rien fait.

– Non, mais tu dois t’excuser !

– Euh…bon d’accord, je m’excuse !

– OK. Maintenant que tu as appris à t’excuser sans aucune raison, tu es prêt pour le mariage mon fils !

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○ Blague du jour: Deux potes discutent à propos des mariages.

Deux potes discutent :

– Quand j’étais jeune, je détestais aller aux mariages parce les vieux me mettaient une tape dans le dos en me disant « C’est toi le prochain ! » .

– Ils ont arrêté ?

– Ouais, quand j’ai commencé à leur faire la même chose pour les enterrements.

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○ Blague du jour: Un homme surprend sa femme au lit avec un clochard.

Sa journée de travail finie, un homme rentre chez lui et trouve sa femme au lit avec un clochard.

Sidéré il hurle:
– C’est pas possible, dis-moi que je rêve ! Non seulement tu me trompes, mais en plus avec un clochard !

– Je vais t’expliquer, fait son épouse. Figure-toi que ce pauvre homme a sonné à la porte cet après-midi, et il m’a dit: « Madame, j’ai faim… » Alors j’ai eu pitié de lui et je lui ai préparé un casse-croûte. Et quand il a eu fini de le manger, il a demandé: « Madame, vous n’auriez pas quelque chose dont votre mari se sert plus ? » Alors voilà… lol.

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○ Blague du jour: Un homme avoue à sa femme avoir couché avec sa secrétaire.

Un homme arrive au bureau et constate que c’est la fête d’anniversaire de sa jeune secrétaire. Il l’invite à déjeuner pour célébrer son anniversaire. Elle accepte et à midi ils se rendent dans un bon restaurant. Ils prennent du vin en abondance avec le repas, ce qui rend le monsieur un peu fringant.

Il demande à la jeune fille si elle accepterait d’aller à l’hôtel avec lui. Elle hésite un peu puis elle accepte. Ils font l’amour tout l’après-midi.

Vers cinq heures, l’homme tombe de fatigue, s’endort et ne se réveille qu’à huit heures le soir. Il dit à sa secrétaire, qui est toujours là :

–  Mon Dieu ! Ma femme va me tuer, je devais être à la maison à six heures !

Il lui dit donc:

–  Prends mes chaussures et va les passer dans l’herbe et la boue.

La secrétaire trouve cela un peu étrange mais elle le fait.

En rentrant, sa femme est en colère et lui demande :

– D’où viens-tu à cette heure ?

Il lui raconte la vérité, qu’il a passé la journée avec sa secrétaire. Sa femme le regarde avec des yeux douteux et lui dit :

–  Espèce de menteur ! Ne me raconte pas de bêtises, tu es encore allé jouer au golf, regarde tes chaussures !

- Blague de la grosse mite - Les sale blague de l'echo - Vuillemin
2 Paysans se croisent, l'un porte sur son dos une grosse mite (eh oui l'insecte mais en big), l'autre paysan lui demande ce qu'il fait avec son gros insecte sur l'épaule et il rétorque :
   "dit toi que j'ai en ma possession une lampe magique qui exauce les vœux ma-fois."
Il vont tous les deux dans la maison du propriétaire de la lampe et le paysan commence a frotter la lampe magique et paf ! . . . un génie apparaît, lui disant qu'il peut exaucer n'importe quel vœux, donc le paysan formule :
   "Je voudrais un milliard!"
Et la, c'est un billard qui se retrouve dans la pièce, le paysan demande a son ami ce que cela veut dire et l'autre paysan (de la grosse mite) lui dit :
   "tu crois que j'ai demandé une grosse mite!"

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○ Blague du jour: Une femme demande à son mari pendant l’amour.

Pendant l’amour, une femme dit à son mari : -« Dis moi des choses sales »

Le mari répond : -« La cuisine, la salle de bain…. » lol

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○ Blague du jour: Il organise les funérailles de sa belle-mère.

C’est l’histoire d’un gars dont la belle-mère vient de mourir. Il est avec les croque-morts en pleine discussion et les employés des pompes funèbres lui demandent :

– La défunte avait-elle fait un choix sur ce qu’il devait advenir de son corps ?
– Non

– Dans ce cas, c’est à vous qu’il revient de choisir : doit-on l’incinérer, l’embaumer, ou tout simplement l’enterrer ?
– Le gars répond : Les trois ! Ne lui laissons aucune chance !

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○ Blague du jour: Un homme se présente au poste de police pour la disparition de sa femme.

Un homme se présente au poste de police et déclare :

– J’aimerais signaler la disparition de ma femme.

– Depuis quand a-t-elle disparu ?

– Euh… ça doit faire une douzaine de jours.

– 12 jours ?! Mais pourquoi venir le signaler seulement maintenant ?

– C’est-à-dire que jusqu’à maintenant, c’était vivable. Mais là, il ne me reste plus de linge ni de vaisselle propre !

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○ Blague du jour: Sherlock remarque un détail étrange.

Sherlock Holmes est assis à son bureau dans son salon. À ce moment-là, arrive Watson qui s’exclame :
– Brrr ! Quel froid ce matin !
– C’est sûrement pour ça que vous avez mis vos caleçons longs, dit Sherlock.
– Mais… c’est formidable ! Comment le savez-vous ?
– Élémentaire, mon cher Watson, vous avez oublié de mettre votre pantalon.

un type entre dans un bar et commande une bière
un perroquet a coté de lui braille " UN COCA"
le barman réagit pas tout de suite et répète qu'il veuy une bière , et le perroquet de gueuler "UN COCA"
le type s'énerve et dit qu'il veux une bière
et le perroquet qui gueule " UN COCA"
le type redemande une bière et le perroquet qui gueule " UN COCA"
et ça pendant 20minutes , chaque fois que le type dit qu'il veut une bière le perroquet gueule " UN COCA"
le type énervé regarde le perroquet et lui dit que si il gueule encore une fois "UN COCA" il le cloue au mur
le perroquet regarde le gars et dit rien
le gars demande une bière et le perroquet " UN COCA"
ni une ni deux le type attrape le volatile et le cloue au mur
et la le perroquet se tourne vers un crucifix et regarde Jésus sur sa croix " toi aussi tu voulais un coca ?"

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○ Blague du jour: Un infirmier annonce deux nouvelles à son patient.

Un infirmier se rend au chevet d’un malade et lui dit :
– Monsieur Durand, j’ai deux nouvelles pour vous : une bonne et une mauvaise. Par laquelle désirez-vous que je commence ?
– Bon… euh… par la mauvaise.
– Eh bien il ne vous reste plus qu’un mois a vivre, et vous allez horriblement souffrir.

Le malade est complètement vert. Dépité, il demande :
– Quelle est la bonne nouvelle ?
– Vous voyez la jolie infirmière là-bas ? Celle qui a de superbes cheveux, un corps magnifique et un visage angélique ?
– Oui oui, je la vois.
– Ben j’ai fait l’amour avec!

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○ Blague du jour: Un homme demande à sa femme pourquoi elle l’a épousé.

Un homme demande à sa femme :
– Chérie pourquoi tu m’as épousé?
– Ben… parce que tu es drôle!
– Humm… je pensais que c’était parce que j’étais bon au lit…
– Ha ha ha!! Tu vois comme tu es drôle!

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○ Blague du jour: Un homme ne veut pas lâcher le distributeur de soda.

Un fou n’arrête pas de glisser des pièces dans un distributeur de boissons alors qu’il a déjà dix bouteilles à ses pieds.

« – Vous en avez encore pour longtemps ? S’impatiente une dame derrière lui.

-Pour une fois que je gagne, je n’ai pas l’intention de laisser ma place ! »