Racontez vos drôles de Blagues! (Plaisanteries,Jokes)

aaaah d'accord ! merci pr la précision

bah Saxo est parti sur un sujet léger avec ces questions, alors j,ai cru bon de continuer le bal avec une ou deux blagues

MDR pour la joke du couvent!

C'était une blague que j'ai entendu en catimini, au fond de la classe, quand j'étais en 1ereES. Je te laisse imaginer la joyeuse ambiance

J'ai celle la , je l'aime beaucoup ^^

Quatre mères catholiques très bigotes discutent de leur fils respectifs.

La 1ère dit fièrement
- Moi mon fils est évêque, quand les gens le voient ils disent "Monseigneur"

La 2ème, non moins arrogante
- Le mien il est archevêque, quand les gens le croisent ils disent "Votre grâce"

La 3ème, souriante
- Mon fils est cardinal, quand les gens le rencontrent ils disent "Votre éminence"

La 4ème réfléchit un peu...
- Mon fils fait 2,20 mètres de haut pour 110 kilos de muscles. Quand les gens le voient passer ils disent tous "Oh Mon Dieu !"


ca cela fait réfléchir :

Les 10 meilleures raisons de préférer une bière à Dieu :

1. Personne ne vous tuera si vous n’en buvez pas
2. La bière vous fiche la paix au sujet des pratiques sexuelles
3. La bière n’a jamais causé de guerre majeure
4. Personne n’impose la bière à des mineurs incapables de penser par eux-mêmes
5. Quand vous avez une bière, vous n’allez pas faire du porte-à-porte pour essayer de la partager
6. Personne n’a été brûlé vif, pendu, décapité, écartelé ou empalé au sujet de sa bière préférée
7. Il n’y a pas besoin d’attendre 2000 ans pour avoir une autre bière
8. La loi oblige les étiquettes de bière à vous dire la vérité
9. On peut prouver que la bière existe
10. Si vous avez consacré votre existence à la bière, il y a des gens pour vous aider à arrêter.

Alors là, c'est franchement excellent !!
pas mal le coup de la bière

une très bonne blague:) ainsi que les 10 raisons sont très pertinentes!

En voici une autre:

Je suis un homme très heureux. Ma petite amie et moi sortions ensemble
depuis plus d'un an et nous avions décidé de nous marier.
Je n'avais qu'un souci : sa jeune et magnifique jeune soeur.
Ma future belle-soeur avait 22 ans et portait toujours des tee-shirts moulants et la plupart du temps sans soutien gorge.
Chaque fois qu'elle se penchait en avant j'avais alors une vue plus que magnifique.
Ce qui me gênait, c'est qu'apparemment elle ne se comportait ainsi qu¹avec moi .
Un jour ma future belle-soeur me téléphona pour me présenter les faire-parts de mariage.
A mon arrivée elle était seule et elle me susurra qu'elle avait des sentiments pour moi.
Elle m'assura qu'elle me désirait et qu'elle me voulait pour unique fois avant mon mariage avec sa soeur.
J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit.

Elle me dit:«je monte à l'étage dans ma chambre; si tu es prêt pour l'aventure rejoins-moi»
J'étais comme paralysé et la regardai monter.
Je restai immobile un moment et me précipitai vers la porte d'entrée.
J'ai ouvert la porte et j'ai couru vers ma voiture.
Et soudain « Mon Dieu » ! toute ma future belle-famille était là qui m'applaudissait!
Les yeux plein de larmes mon beau-père me prit dans ses bras et me dit:
Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test. Nous ne pouvions rêver d'un meilleur mari pour notre fille. Bienvenue dans notre " Famille" !

Morale de cette histoire :
IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS DANS SA VOITURE !!!

hahaha *pleure de rire*

la chute de l,histoire drette a la derniere fois!

vraiment géniale:)

Mdr trop bien vos blague mdr

je vas en mettre un que j'ai eu il y a pas longtemp :

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.

Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là .
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois, grimace : combien ?
- le fils : 500 euros

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais côté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
- le fils : fait sombre ici
- le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !...

excellent la chute

je la voyais pas venir celle-la mdr!

Hahaha ^^ bonne chute en effet !

*LOL* Excellente en effet!!

De l'eau sur mars !
http://apod.nasa.gov/apod/ap050401.html

dit quand tu me parler d'eau sur mars tout à l'heure, je croyer que tu parler sérieusement moi ! ( en plus c'est vrai les scientifique dise qu'il y en a surment )....

sinon dès que j'aurais une bonne blague je viendrais la mettre ici. tien d'ailleurs :

Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison. Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin. Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.

Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.

A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme. Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre. Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée ?
- Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?

Souriante....
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis : "C'est tout ?" ... Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !...

LOLL


une jeune fille va a la confesse.

La fille: mon père pardonez-moi car j'ai pêché par le blasphême.
le curé: de quelle facon avez vous blasphèmé ma fille?

la fille: j,ai traité un homme d'enfant de putain.
Le curé: pour quelle raison l'avez vous traité ainsi?
la fille: parce qu'il m,a pris la main.

le curé prend la main de la fille et dit: comme ceci? mais il ne méritait pas de se faire traiter d'enfant de putain.
lafille: mais ensuite, il ma caressé un sein.

Le curé tend la main, caresse le sein de la fille en disant: comme ceci? mais il ne méritait pas de se faire traiter d'enfant de putain

la fille: oui, mais après il m'a caressé sous ma jupe.

le curé glisse sa main sous la jupe de la fille en disant: comme ceci? mais il ne méritait pas de se faire traiter d'enfant de putain

la fille: mais ensuite, il m'a pénètré avec son membre!

le curé couche la fille sur le sol et la prend en disant: comme ceci?

La fille: oui, oui, OUIIIIIIIII!!!! comme caaaaa!!!!!

le curé: mais il ne méritait pas de se faire traiter d'enfant de putain

la fille, se rhabillant: mais monsieur le curé, il AVAIT LE SIDA!

le curé: AH L'ENFANT DE PUTAIN!!!!!

ah non mais là, +1000 la blague !!!

MDR

si le curé s'y met on est mal barer mdr

Vous remarquerais qu'un bonne partie des blague mit ici sont souvent sur les curé aussi...

wé c'est drôle les blagues de curé

j'ai aucune pitié pour les curés etc... surtout pas le pape... alors on peut frapper sur tout ce qui a une soutane!

Vous me faites rires avec toutes ces bonnes blagues, c'est plaisant.

Ba on va continuer alors !


Un curé qui se promène dans la nature est pris dans des sables mouvants.

Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d'aide?
- C'est pas nécessaire, le Seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question :
- Vous avez besoin d'aide ?
- C'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête dehors des sables, les pompiers passent une troisième fois :
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- C'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis dit au seigneur :
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide !
Et le seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers connard, je vois pas ce que je peux faire de plus !

oh le con !

Oh my god, la chute est terrible xD ! Encore ! Encore ! **