Racontez vos drôles de Blagues! (Plaisanteries,Jokes)

Comme quoi l'homme et la femme vivent dans des univers différents...

-Pis Josianne, comment s'est passé ta soirée?
-Ah parles moi en même pas. J'ai passé tout mon après-midi à lui faire un bon souper, il est arrivé, à mangé, on a fait l'amour 3min et il est venu puis il s'est retourné et s'est endormi. Et toi?
-Ah moi, c'était super! Je suis arrivée chez nous et mon chéri m'a invité à aller au restaurant pour un souper romantique. Ensuite, on a pris une belle marche d'une heure pour revenir à la maison. En revenant il a allumé toutes les chandelles pour faire une belle ambiance, on a fait des préliminaires pendant 1h, puis on a fait l'amour et on a parlé pendant une autre heure encore.

Les deux maris qui se parlent...
-Pis mon André, comment s'est passé ta soirée?
-Ah c'était super, quand je suis arrivé, le souper était sur la table, j'ai mangé, on a baisé et j'ai dormi. Et toi?
-Ah c'tait atroce. J'ai commencé à vouloir installer une étagère, mais les breakers ont sauté. Pour pas qu'elle s'en apercoive, j'ai invité ma femme au resto, ça m'a coûté une esti d'beurrée, j'avais même pu d'argent pour prendre le bus, ya fallu marcher jusqu'à la maison. Après on voyait pu rien, ya fallu j'allume des esti d'chandelles. Ça m'a pris 1h à bander pcq j'pensais juste à mon étagère, après ça j'ai fini par m'endormir au boutte d'une heure pendant que l'autre se parlait tout seule.

rôôohoho ! xD

Bien bonne.

Bonne lecture ^-^

> > Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec
> > > > > > > une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
> > > > > > >
> > > > > > > Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait,
> > > > > > > comme animal peu commun.
> > > > > > >
> > > > > > > Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes....
> > > > > > >
> > > > > > > C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c'est vraiment peu commun, NON ???
> > > > > > >
> > > > > > > Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boite blanche avec des
> > > > > > > feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à
> > > > > > > l'abri de la chaleur.
> > > > > > >
> > > > > > > Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée,
> > > > > > > serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.
> > > > > > >
> > > > > > > Alors il demanda à son mille pattes :
> > > > > > > - "tu veux aller chez Jeanine avec moi, pour prendre une bière ??? "
> > > > > > >
> > > > > > > Mais pas de réponse .... Ce qui l'énerva un peu !!!
> > > > > > >
> > > > > > > Il attendit un peu, puis redemanda :
> > > > > > > - "bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Jeanine !!! "
> > > > > > >
> > > > > > > Mais toujours aucune réponse... Il attendit encore un peu, se demandant
> > > > > > > pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas ???
> > > > > > >
> > > > > > > Déjà bien agacé, il le relança :
> > > > > > > - "BORDEL TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE AVEC MOI OU MERDE ???"
> > > > > > >
> > > > > > > .... et soudain une petite voix sortant de la boite, se fit entendre et lui
> > > > > > > dit :
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > - "PUTAIN MAIS TA GUEULE ! J 'AI COMPRIS ....... JE METS MES POMPES...!"

mdr

Elle me fait toujours rire...

Oromisor a écrit:Texte découvert aujourd'hui qui m'a particulièrement bluffé en plus de provoquer beaucoup de rire. Une maxime pleine de sagesse couplée à une vraie prouesse littéraire, à lire avec attention.

Sarkozy, en vers et en droite

C'est à lire jusqu'au bout, et c'est très ingénieux. Un morceau de bravoure... celui qui a écrit ça est un champion.

Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne luttons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain chez nous :
L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute que,
la justice sociale sera le but principal de notre mandat
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et aux trafics influences
nous ne permetterons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim,
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
Nous sommes avec Nicolas Sarkozy, la "nouvelle politique".


Lire maintenant de bas en haut en commençant par la dernière ligne et en remontant jusqu'au début.
C'est... surprenant !!!

pas mal trouve celle avec les pompes

Une femme raconte à une de ses amies :
- C’est grâce à moi si mon mari est devenu millionnaire !
L’autre :
- Ah bon... Et avant, qu’est-ce qu’il était ?
La première :
- Milliardaire !

en voila une petite que j'ai entendu ce matin


Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...


Un couple :
- Chéri le robinet fuit ! change le joint
- Pas le temps, et j'suis pas plombier !
Le lendemain :
- Tu penses au robinet qui fuit ?
- Pas ce soir et j'suis pas plombier !
Le jour suivent :
- Tiens, le robinet ne fuit plus ?
- Non le voisin est venu le réparer
- Ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?
- Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie..
- Ah.. et tu lui as fait quoi ?
- Une gâterie
- Espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau
- J'suis pas pâtissière moi !

Pour nos ami(e)s "sportif"...

> > > > > > > > > 1. Si la marche et le cyclisme étaient si bons pour la santé, les postiers seraient immortels.

> > > > > > > > > 2. Une baleine nage toute la journée, ne mange que des produits de la mer et est obèse.

> > > > > > > > > 3. Un lièvre court et saute toute la journée et ne vit que 15 ans.

> > > > > > > > > 4. La tortue ne court pas, en fait elle ne fout rien........mais vit 450 ans.


> > > > > > ET VOUS VOULEZ QUE JE FASSE DE L'EXERCICE !?

Bawai... c'est véridique en plus...
Sa me va bien de mettre sa tien... je deteste le sport

Ça fait une défaite pour les non sportifs lol.

Petit jeu de mot...

> Dieu ordonna à un Castor de ramer... et Castorama
> > > > > > > > > Dieu dit à Katy de mourir... et Katy Perry
> > > > > > > > > Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona
> > > > > > > > > Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat
> > > > > > > > > Dieu a dit : "ton petit lira"... et le petit Lu
> > > > > > > > > Un jour, Dieu dit à Lustu de croire,... et Lustucru
> > > > > > > > > Dieu ordonna que le riz colle... et le Ricola
> > > > > > > > > Un jour, Dieu demanda à Jack de sonner à la porte...depuis jackson....
> > > > > > > > > Un jour, Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo boss.
> > > > > > > > > Dieu sema le blé, et Marc Lavoine.! !
> > > > > > > > > Dieu ordonna à Rex de sonner... Et Rexona !
> > > > > > > > > En 1903, Dieu interdit aux Gendarmes d'être tristes ... et depuis la Gendarmerie.
> > > > > > > > > Il demanda à Mme Sarkozy de bronzer et ......Carla Bruni !!!!!!!!!!!!!

LOL XD

Débile mais... enjoy :

"ça veut dire quoi what ?
- quoi .
- ça veut dire quoi what ?
- quoi !
- mes merde t'est sourd ?!"

Sa m'est déjà arriver d'en entendre deux se disputer pour ça... Vive l'anglais ?
Sinon, je trouve ça vache :

"Mes tantes avaient toujours l'habitude de s'approcher de moi lors des mariages et de me dire en me pinçant les hanches : " Tu seras le prochain. "

Elles arrêtèrent après que j'ai commencé à leur faire la même chose aux funérailles."

Petite histoire :

Il y a des professeurs et il y a des éducateurs !

Récemment, dans une école, la Direction a été confrontée à un problème particulier. Plusieurs filles, qui commençaient à utiliser du rouge à lèvres, se l'appliquaient dans les toilettes de l'école. Jusque-là, pas de problèmes ;
mais après l'application, elles laissaient une empreinte de leur lèvres sur le miroir.
Ce dernier se retrouvait donc avec des douzaines de petites empreintes de rouge à lèvres. Tous les soirs, le concierge les enlevait, et le lendemain, les filles embrassaient de nouveau le miroir.
Face à cette situation, et afin de corriger ce problème grandissant, la directrice convoqua le concierge et les filles concernées dans les toilettes. Elle leur expliqua que les empreintes causaient beaucoup de travail au concierge qui devait nettoyer le miroir tous les soirs. Pour démontrer la nuisance que les marques causaient, elle demanda au concierge de faire une démonstration des difficultés qu'il avait à nettoyer le miroir.
Celui-ci prit une éponge, la trempa dans une des cuvettes des chiottes et nettoya le miroir avec !
Depuis, aucune empreinte de rouge à lèvres n'est réapparue sur le miroir ! Magique !

... Il y a des professeurs et il y a des éducateurs...

j'ai trouvé une blague sur le net :

c'est 2 mecs qui se baladent dans la rue .
l'un demande à l'autre :
-elle est bonne ta soeur ?
-non elle est bonne soeur

Très mignionne celle là ^-^ :


Désespéré,
le chef réalise qu’un employé n’arrivera pas à temps
pour la réunion qui commence.

Il prend le téléphone et appelle l’employé chez lui…
-“Allô"- répond une voix d’enfant en parlant très bas
-“Allô. Ton papa est là ?"
-“Oui, il est là..."
répond l’enfant à voix basse
-“Je peux lui parler ?"
-"Non"
réponds l’enfant en susurrant
Un peu contrarié,
le chef lui demande :
-“Et ta maman, elle est là?"
-“Oui, elle est là".
- “Je voudrai lui parler?"
-"Non. Elle est occupée"
- “Y a-t-il quelqu’un d’autre chez toi ?!!"
-“Oui..."
-"Qui?".
-"Un policier".
Un peu surpris, le chef continue :
- Et qu’est-ce qu’il fait là ??
-“Il parle avec papa, maman et un pompier”
En entendant un grand bruit au bout du fil,
le Chef demande :
-“C’est quoi ce bruit ???!!!
-"Un helicoptère"
-"Un helicoptère ??!!"
-“Oui, celui de l’équipe de recherches
-“Mais qu’est-ce qui se passe là-bas ???!!!!

Et la petite voix susurre en rigolant doucement :
-“Ils me cherchent !!!"

Nouvelle blague :

" Ce sont les enfants qui ont raison .....!!!!! "

Examen de français en primaire ( véridique ) et drôle surtout .....!!!!!
Réponses d'élèves de primaire :

1 ) Dans la phrase '' Le voleur a volé les pommes '' , où est le sujet ?
- En prison .

2 ) Le futur du verbe '' je baille '' est ... ?
- Je dors .

3 ) Que veut dire l'eau ''potable'' ?
- C'est celle que l'on peut mettre dans un pot .

4 ) Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur ?
- C'est celui qui ne peut se gratter que la moitié du dos .

5 ) Que faire la nuit pour éviter les moustiques ?
- Il faut dormir avec un mousquetaire .

6 ) À quoi sert la peau de la vache ?
- Elle sert à garder la vache ensemble .

7 ) Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ?
- Les 2 de devant servent à courir , les 2 de derrière à freiner.

8 ) Quand dit-on '' chevaux '' ?
- Quand il y a plusieurs chevals .

9 ) Qui a été le premier colon en Amérique ?
- Christophe .

10 ) Complétez les phrases suivantes :
- À la fin les soldats en ont assez ...
- ...d'être tués .
- La nuit tombée ...
- ....le renard s'approcha à pas de loup .

11 ) Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée ?
- Parce que dans l'eau poivrée , ils éternueraient tout le temps .

Ma préférée... :

12 ) L'institutrice demande : Quand je dis « je suis belle » , quel temps est-ce ?
- Le passé , madame .

J'adore le coup de l'institutrice lol

j'ai bien aimé le coup de dormir avec un mousquetaire lol

moi c'est les coup de la vache, et des "chevals" qui m'ont fait exploser!

Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans....Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
- Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....

Enjoy !


Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit,
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''
... ...
Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''

Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''

L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''

- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

mort de rire !!

Donc là moi je suis période de la vache ! ça tombe bien ça tiens, justement...

ça tombe bien ça tiens, justement...

??? Justement ? *curieuse*

une intitutrice a ses éléves:

Qui n'a pas compris ?
- Madaaaaaame, j'ai pas compris !
- Bah falllait écouter !
- maudite..
- QUOIII ? Répète.
- Bah, fallait écouter madame...

Qui n'a pas compris ?
- Madaaaaaame, j'ai pas compris !
- Bah falllait écouter !
- maudite..
- QUOIII ? Répète.
- Bah, fallait écouter madame...

Tu viens pas de la prendre de sur Facebook celle là ? :p