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Racontez vos drôles de Blagues! (Plaisanteries,Jokes) - Page 7 Empty Re: Racontez vos drôles de Blagues! (Plaisanteries,Jokes)

Mer 2 Fév 2011 - 23:41
old school Smile
Lugi
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Jeu 3 Fév 2011 - 13:16
Ca fait -peur- sérieux. XD
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Sam 12 Fév 2011 - 11:42
C'est pas encore la saint valentin mais...

visite de cupidon chez les decepticon :

http://axel464.deviantart.com/favourites/?offset=96#/d1af860

( note : sa peut mettre longtemp a charger... )
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Sam 12 Fév 2011 - 17:18
@Darkstar a écrit:C'est pas encore la saint valentin mais...

visite de cupidon chez les decepticon :

http://axel464.deviantart.com/favourites/?offset=96#/d1af860

( note : sa peut mettre longtemp a charger... )
C'est bien fait pour une animation limité, merci Darkstar pour nous l'avoir partagé. Smile

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Sam 12 Fév 2011 - 17:25
MDR la vidéo
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Mer 16 Fév 2011 - 9:03
MDR!!

thundercracker qui court apres skywarp! vraiment une bonne animation!

et starscream qui se contente de filmer tout ca!

mais le meilleur c megatron: comment se débarasser de l,amour? en le tirant hors du vaisseau! lol! lol! lol! Félicitation Félicitation Félicitation
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Mer 16 Fév 2011 - 14:26
Y'a plien de petite animation comme sa sur deviant arts... suffi juste de tomber dessus !

sinon je trouve que les livreur de pizza sont plus astucieux que les psy....:

Le patient chez le psychiatre :
- Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit,
j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.

Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne.
Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.
Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit.
Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?


Le psychiatre : - Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.

Le patient : - Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
Le psychiatre : - 60 € par séance. Donc, 180 € par mois, 2160 € par an et donc 8700 € au final.
Le patient (songeur) : - Euh... je crois que je vais réfléchir...

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :


- Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?

Le patient : - 8700 € ? Mon livreur de pizza m'a résolu monproblème pour 30€ seulement.
Le psychiatre (vexé) : - Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?
Le patient : - Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit
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Mer 16 Fév 2011 - 17:57
Darkstar est la reine de la rigolade, elle est bien bonne. Razz

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Mer 16 Fév 2011 - 18:20
fallait y penser! Félicitation
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Mer 16 Fév 2011 - 18:29
pas con le livreur de pizza ! Very Happy
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Jeu 17 Fév 2011 - 5:30
Hahaha, la fin est bonne ^^ !
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Jeu 17 Fév 2011 - 14:38
Darkstar est la reine de la rigolade, elle est bien bonne.

je me contente juste de ramenais ici ce que je trouve ou reçois... je met juste les meilleurs... Razz

je met cette vidéo que j'ai reçu... je sais pas si vous aller aimer mais on sais jamais :

Pour tout ceux qui sont nul en informatique :

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Jeu 17 Fév 2011 - 16:17
Excellent Darkstar !

"Le cable, c'est à l'arrière"
A bah Je savai bien que j'Allais l'avoir dans l'Cul!

Un bouquet de chaînes? Vous me prenez pour un Gland ?!?

X'DDD
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Ven 18 Fév 2011 - 15:15
C’est un représentant de Coca Cola qui revient du
Moyen-Orient très "démonté".

Il y était parti pour développer la marque là-bas.

Son ami lui demande alors :"pourquoi n’as-tu pas réussi avec les Arabes ?"

Il lui répond : « quand j’ai été envoyé au Moyen-Orient, j’étais très confiant
de pouvoir faire de bonnes ventes car Coca-cola n’est pas connu là-bas.
Mais le problème était que je ne parlais pas arabe. J’ai donc fait passer le
message à travers 3 images:

la 1ère image présentait un homme allongé dans le sable chaud du désert,
totalement faible et épuisé…
la 2ème présentait un homme buvant du Coca….
la 3ème photo montrait notre homme totalement rafraîchi….. »

Et ces panneaux furent publiés dans toute la ville



« Ben ça aurait dû bien marcher ? » lui répond son ami….

«T abarnak...!!! », lui répond le commerçant……
« Les arabes lisent de droite à gauche !!! »
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Ven 18 Fév 2011 - 15:34
a bah c'est con lol
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Ven 18 Fév 2011 - 20:53
haha lol. lol!

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Jeu 3 Mar 2011 - 8:45
Une fée dit à un couple marié : « Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 35 ans, je vous accorde à chacun un voeu.
> > > > > > >
> > > > > > > La femme dit alors : « Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
> > > > > > >
> > > > > > > La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
> > > > > > >
> > > > > > > Maintenant c'est au tour du mari : « Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
> > > > > > >
> > > > > > > La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !
> > > > > > > Les hommes sont parfois des salauds, mais les fées sont toujours des femmes !!!
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Jeu 3 Mar 2011 - 8:49
bien fait pour lui:)
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Jeu 3 Mar 2011 - 18:06
Le type a pas été chanceux haha.

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Jeu 3 Mar 2011 - 18:11
hahahahahahhhaa sti que c'est chien hahahaha
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Dim 27 Mar 2011 - 8:19
Vu que sa fait longtemp que j'ai poser 2-3 blague je vais me ratraper :

Les 12 Règles "Dors" du Club des Fatigués

1. Sois infatigable au repos.
2. Si tu vois quelqu'un qui cherche à se reposer, aide-le.
3. Rappelle-toi que le travail est sacré, n'y touche pas.
4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés.
5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre.
6. Si l'envie de travailler te prend, assieds toi et attend que ça passe.
7. Ne te fatigue même pas à tuer le temps, puisqu'il travaille pour toi.
8. Si par mégarde tu tues le temps, utilise le temps mort pour ne rien faire.
9. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux.
10. Ne reste pas debout lorsque tu peux t'asseoir, ne reste jamais assis lorsque tu peux t'allonger.
11. Si tu es victime d'une farce, surtout ne marche pas, reste assis.
12. N'écoute pas des histoires à dormir debout.


moi je suis abonner à ce club ^^

Un homme entre dans un bar super high-tech et commande à boire.

Le barman est un robot qui lui demande : Quel est votre QI ?
L'homme répond : 150.
Alors, le robot lui sert un Whisky 16 ans d'âge, et entame la conversation sur le réchauffement climatique, l'interdépendance environnementale, la physique quantique, les nanotechnologies etc…
Impressionné, l'homme décide de tester le robot. Il revient le lendemain dans ce même bar.
Le même barman/robot lui demande : Quel est votre QI ?
L'homme répond : 80.
Immédiatement, le robot lui sert une bière et lui parle de foot, de tiercé, de ses plats favoris, des femmes etc…
Toujours intrigué, l'homme retourne une fois de plus le lendemain dans ce bar.
Le barman / robot lui demande : Quel est votre QI ?
L'homme répond : 20 je crois.
Alors, le robot lui sert un verre de gros Rouge et lui demande : alors, on va de nouveau voter Ségolène la prochaine fois ?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme : - Chéri... Ce paysage me laisse sans voix !
Le mari : - Parfait, nous campons ici !
===============================================================================
À la douane néerlandaise, le douanier :
- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Après avoir jeté un bref coup d'½il alentours, le douanier:
- Vous en voulez ?

===============================================================================
Une patiente, à son médecin :
- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
- C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !
===============================================================================
- Mémé, tu as des bonnes dents ?
- Hélas non, mon chéri...
- Ah, parfait ! Tu peux surveiller mes caramels ?
===============================================================================
Un chiot demande à son père :
- Papa, quel est mon vrai nom : Assis ou Couché ?
===============================================================================
Une dame essaie de dresser son jeune chiot. Son mari, Goguenard, lui dit :
- Mais, tu n'y arriveras jamais !
- Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !
===============================================================================
Un couple se dispute :
- Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein !
Et sa femme lui répond :
- Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !
===============================================================================
- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?
===============================================================================
Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?
- Un stade de foot illuminé aux chandelles
===============================================================================
La différence entre le courage et le culot?
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t 'attend avec un balai en main et lui demander :
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
- T'énerve pas, c'est ton tour !
===============================================================================

lol!
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Dim 27 Mar 2011 - 12:17
Ahahah ! Pas mal le coup du poulet ! =')
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Jeu 31 Mar 2011 - 12:59
J'ai bien aimé le courage et le culot, moi Smile

Et une sur les blondes, et pas celles qui se boivent Smile

===============

C't'une blonde qui raconte à son amie :«J'étais au bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.
La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique...

Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.

Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me regardait...

Puis je me suis souvenue que j'écoutais mon iPod...»..
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Racontez vos drôles de Blagues! (Plaisanteries,Jokes) - Page 7 Empty Re: Racontez vos drôles de Blagues! (Plaisanteries,Jokes)

Ven 1 Avr 2011 - 18:30
MDR Félicitation
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Racontez vos drôles de Blagues! (Plaisanteries,Jokes) - Page 7 Empty Re: Racontez vos drôles de Blagues! (Plaisanteries,Jokes)

Sam 2 Avr 2011 - 7:35
> > Bagarre en banlieue (lire avant de regarder la vidéo)
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > Pour une fois qu'ils sont là quand il faut !... Chapeau !!!!!
> > > > > > Vidéo amateur d'une rixe entre 2 individus qui ne se doutent pas de la présence d'une patrouille dans le secteur.
> > > > > > A la vue de l'incident, les "poulets" interviennent et rétablissent l'ordre sans ménagement !
> > > > > > C'est grâce au professionnalisme des 2 fonctionnaires que la bagarre cesse immédiatement.
> > > > > > Mais regardez la rapidité avec laquelle ils interviennent et calment la situation : c'est impressionnant !
> > > > > > Les 2 jeunes, surpris et abasourdis par tant d'efficacité, sont à présents calmés et pas près de recommencer !*




(je crois que j'en veux au flic en ce moment...)
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