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 Racontez vos drôles de Plaisanteries (Jokes)!

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Silverbolt
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MessageSujet: Re: Racontez vos drôles de Plaisanteries (Jokes)!   Ven 20 Juil 2012 - 8:13

A mon travail, un client m'a demandé si j'avais du Raid (en le prononçant "raide")

Je lui ai répondu, non ici on ne vends que du mou mais pour le viagra c'est à la pharmacie 2 à coins de rue d'ici.
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Magnus
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MessageSujet: Re: Racontez vos drôles de Plaisanteries (Jokes)!   Ven 20 Juil 2012 - 9:34

bon j'en ai une mais je sais pas si elle a déja étée postée :

Un homme s'est mis nu sur la plage mais a recouvert son sexe d'un petit chapeau pour ne pas choquer les gens .
Une femme passe et lui dit : " Si vous étiez galant , vous soulèveriez votre chapeau"
L'homme lui répond : "Si vous étiez belle , il se soulèverait tout seul"
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Silverbolt
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MessageSujet: Re: Racontez vos drôles de Plaisanteries (Jokes)!   Lun 30 Juil 2012 - 10:11

Dernièrement aux olympiques de Londres, il ya eu 4 noyades ai sein de l'équipe de nage syncronisé du Kazakhstan. La raison: quand l'une a coulée, les 3 autres l'ont suivie pour garder le rythme.
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Raiden
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MessageSujet: Re: Racontez vos drôles de Plaisanteries (Jokes)!   Ven 3 Aoû 2012 - 12:12

Vous en voulez une vraiement - mais vraiment! - dégueulasse?

Spoiler:
 
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Raiden
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MessageSujet: Re: Racontez vos drôles de Plaisanteries (Jokes)!   Jeu 23 Aoû 2012 - 11:07

Combien faut-il de membres d'un forum de discussion Internet pour changer une ampoule ?

- 1 pour changer l'ampoule et écrire pour dire que l'ampoule a été changée.

- 14 pour dire qu'ils ont aussi changé une ampoule un jour et évoquer les différentes façons de le faire.

- 7 pour avertir des dangers de changer une ampoule.

- 27 pour signaler les fautes d'orthographe dans les messages concernant le changement d'une ampoule électrique.

- 53 pour engueuler les correcteurs de fautes d'orthographe.

- 41 pour corriger ceux qui engeulent les correcteurs de fautes d'orthographe.

- 6 pour débattre s'il faut dire "ampoule électrique" ou "lampe".

- 6 pour qualifier les 6 précédents de coincés.

- 2 professionnels de l'industrie pour dire que le terme correct est "lampe à incandescence".

- 15 je-sais-tout prétendant avoir été dans l'industrie et que dire "ampoule électrique" est parfaitement correct.

- 109 pour signaler que ce forum ne concerne pas les ampoules électriques et que, s'il vous plaît, discuter de ça sur le forum "ampoules électriques".

- 111 pour défendre le sujet parce que tout le monde utilise une ampoule électrique donc le sujet a sa place ici.

- 306 pour débattre afin de connaitre la meilleure technique pour changer une ampoule, où acheter les meilleures ampoules électriques, quelle marque est la mieux adaptée à cette technique et lesquelles il faut éviter.

- 27 pour envoyer des adresses internet où l'on peut découvrir les différentes ampoules électriques.

- 40 pour dire qu'ils n'ont aucune confiance dans une ampoule électrique et qui donnent des liens pour des sites pseudo-scientifiques qui prétendent connaitre des solutions alternatives pour produire de la lumière.

- 12 pour signaler que le droit à la lumière n'est pas dans la Constitution.

- 1 pour envoyer la photo d'une ampoule électrique et une autre d'un type qui ressemble à une ampoule électrique.

- 14 pour signaler que les adresses indiquées comportent des erreurs et envoyer les bonnes.

- 1 pour dire qu'il a remplacé ses ampoules par des tubes au néon et que, du coup, il change rarement ses ampoules électriques

- 12 pour dire qu'ils laissent tomber le forum parce qu'ils ne comprennent rien à la polémique concernant les ampoules électriques.

- 4 pour dire qu'il faut un FAQ concernant les ampoules électriques.

- 44 pour demander ce qu'est un "FAQ".

- 13 pour dire que dans toute maison bien tenue, il devrait y avoir des chandelles quelque part, au cas où une ampoule grillerait.

- 5 pour dire qu'ils n'utilisent pas d'ampoules électriques, uniquement des chandelles.

- 4 pour demander "on n'a pas déjà causé de ça y'a pas longtemps ?"

- 143 pour conseiller de faire une recherche à propos des ampoules électriques avec Google avant de lancer une discution concernant les ampoules électriques.

- 1 pour répondre au premier message 6 mois après le tassement de l'affaire et relancer tout le bordel !



A bon entendeur.....
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MessageSujet: Re: Racontez vos drôles de Plaisanteries (Jokes)!   Jeu 23 Aoû 2012 - 11:46

Tiens ça me fait penser que justement j'ai changé une ampoule ya 2 semaines.... lol!
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Raiden
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MessageSujet: Re: Racontez vos drôles de Plaisanteries (Jokes)!   Jeu 23 Aoû 2012 - 11:54

Figure toi que moi j'en ai changé 3, cette semaines (véridique! Laughing )

2 petits Spot dans ma salle de bain, et l'ampoule du couloir! Laughing


Tout ceux qui se lance dans ce débat sur l'Ampoule se verront être banni une semaine! Twisted Evil
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Silverbolt
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MessageSujet: Re: Racontez vos drôles de Plaisanteries (Jokes)!   Jeu 23 Aoû 2012 - 12:06

@Raiden a écrit:
Combien faut-il de membres d'un forum de discussion Internet pour changer une ampoule ?

- 1 pour changer l'ampoule et écrire pour dire que l'ampoule a été changée.

- 14 pour dire qu'ils ont aussi changé une ampoule un jour et évoquer les différentes façons de le faire.

- 7 pour avertir des dangers de changer une ampoule.

- 27 pour signaler les fautes d'orthographe dans les messages concernant le changement d'une ampoule électrique.

- 53 pour engueuler les correcteurs de fautes d'orthographe.

- 41 pour corriger ceux qui engeulent les correcteurs de fautes d'orthographe.

- 6 pour débattre s'il faut dire "ampoule électrique" ou "lampe".

- 6 pour qualifier les 6 précédents de coincés.

- 2 professionnels de l'industrie pour dire que le terme correct est "lampe à incandescence".

- 15 je-sais-tout prétendant avoir été dans l'industrie et que dire "ampoule électrique" est parfaitement correct.

- 109 pour signaler que ce forum ne concerne pas les ampoules électriques et que, s'il vous plaît, discuter de ça sur le forum "ampoules électriques".

- 111 pour défendre le sujet parce que tout le monde utilise une ampoule électrique donc le sujet a sa place ici.

- 306 pour débattre afin de connaitre la meilleure technique pour changer une ampoule, où acheter les meilleures ampoules électriques, quelle marque est la mieux adaptée à cette technique et lesquelles il faut éviter.

- 27 pour envoyer des adresses internet où l'on peut découvrir les différentes ampoules électriques.

- 40 pour dire qu'ils n'ont aucune confiance dans une ampoule électrique et qui donnent des liens pour des sites pseudo-scientifiques qui prétendent connaitre des solutions alternatives pour produire de la lumière.

- 12 pour signaler que le droit à la lumière n'est pas dans la Constitution.

- 1 pour envoyer la photo d'une ampoule électrique et une autre d'un type qui ressemble à une ampoule électrique.

- 14 pour signaler que les adresses indiquées comportent des erreurs et envoyer les bonnes.

- 1 pour dire qu'il a remplacé ses ampoules par des tubes au néon et que, du coup, il change rarement ses ampoules électriques

- 12 pour dire qu'ils laissent tomber le forum parce qu'ils ne comprennent rien à la polémique concernant les ampoules électriques.

- 4 pour dire qu'il faut un FAQ concernant les ampoules électriques.

- 44 pour demander ce qu'est un "FAQ".

- 13 pour dire que dans toute maison bien tenue, il devrait y avoir des chandelles quelque part, au cas où une ampoule grillerait.

- 5 pour dire qu'ils n'utilisent pas d'ampoules électriques, uniquement des chandelles.

- 4 pour demander "on n'a pas déjà causé de ça y'a pas longtemps ?"

- 143 pour conseiller de faire une recherche à propos des ampoules électriques avec Google avant de lancer une discution concernant les ampoules électriques.

- 1 pour répondre au premier message 6 mois après le tassement de l'affaire et relancer tout le bordel !

A bon entendeur.....

- 1 pour dire que lui sa job est de placer les maudites ampoules et se faire importuner tout les autres en se probablement "le seigneur de la lumière"

- 18 pour contester ce titre en disant que ce n'est pas n'importe qui qui se proclame pas seigneur de la lumière de manière impromptue

- 20 pour s'engueuler avec les 18 autres, continuer le bordel et s'ostiner sur le fait qu'on se fou qu'il soit seigneur de la lumière compte tenu de la valeur uniquement symbolique de ce titre et que le seul vrais seigneur de la lumière est Dieu.

- 12 Athées prétextant que Dieu n'existe pas et que si la lumière existe, c'est parce qu'elle est là tout simplement.

- 15 Geek voulant a leur tour s’immiscer dans la conversation et prétextant que le seul Dieu sur terre est Chuck Norris.

- 1 Admin pour faire fermer le forum et bannir tout ceux qui ont parlé de ce sujet afin de clore le débat et essayer de revenir sur le thème de départ du orum, l'ampleur de la conversation ayant changé le tag du site sur google pour "ampoules électriques"
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Darkstar
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MessageSujet: Re: Racontez vos drôles de Plaisanteries (Jokes)!   Jeu 23 Aoû 2012 - 15:34

Je trouve que c'est un bon résumé ! Laughing

Vous avez donc lu la triste vérité des forums... Les 3/4 du temps, c'est le bordel !

Mais sa va ici, c'est cool. On a pas de problème. Merci les modo et tout ce petit monde ! ;3 *Starscream power* Bwahahahahaha ! ................ *Bonokjesorshorssujet*
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MessageSujet: Re: Racontez vos drôles de Plaisanteries (Jokes)!   Jeu 23 Aoû 2012 - 17:17

c est vrai qu ici les gens ne s enflamme pas pour rien et reste toujourssympa et correct
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Silverbolt
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MessageSujet: Re: Racontez vos drôles de Plaisanteries (Jokes)!   Jeu 30 Aoû 2012 - 8:56

Quel est le comble d'un mathématicien?
Sortir avec une inconnue et se retrouver avec un problème le lendemain.

Quel est le comble d'un agriculteur?
Manquer de blé.

Quel est le comble de l'électricien?
Ne pas être au courant.

Quel est le comble d'un employé travaillant a placer des batteries?
Manquer d'énergie.

Quel est le comble du vétérinaire?
Ne pas avoir la puce a l'oreille.
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MessageSujet: Re: Racontez vos drôles de Plaisanteries (Jokes)!   Dim 7 Oct 2012 - 10:04

Un match de foot est organiser Entre une équipe locale et une équipe invitée.

A un moment,l'équipe invitée marque un but et tous les supporters de l'équipe locale se lèves et crie

"Voleurs ! Voleurs !"

Cinq minutes plus tard,l'équipe locale marque un but et leurs supporters se rassoient,ravis.Juste une personne reste debout a crier :$

"Au voleurs !"

"Mais,dit un des gardiens,vous pouvez vous rassoire,monsieur,le score est équilibré !"

"Au voleurs ! on ma volé mon porte-feuille !"


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Darkstar
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MessageSujet: Re: Racontez vos drôles de Plaisanteries (Jokes)!   Mer 14 Nov 2012 - 9:44

Histoire de logique.



> Professeur: Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7
> personnes ?
> Élève: de la purée, maître !
>
>
> Professeur: - Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe
> marcher
> Elève: - Je marche… tu marches… il marche…
> Professeur: - Plus vite !
> Elève: - Nous courons, vous courez, ils courent !
>
>
> Professeur: « Il pleuvait » c’est quel temps ?
> Élève: C’est du mauvais temps, maitre.
>
>
> Professeur: Combien de cœurs avons-nous ?
> Elève: Deux, maitre.
> Professeur: Deux!?
> Elève: Oui, le vôtre et le mien !
>
>
> Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :
> - Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que
> je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
> -Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.
>
>
> Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du
> lait ?
> Elève : Oui maître. Un fromage et quatre vaches …
>
>
> Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ?
> Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.
> Le professeur intrigué : expliquez-vous…
> L’élève dit : Selon le Code pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre
> pour lui porter préjudice, commet une fraude.
>
>
> Maitresse : Maria, indiquez sur la carte du monde où se trouve l’Amérique
> du Nord
> Maria : C’est là, maitresse !
> Maitresse : Correct. Maintenant à toute la classe, qui a découvert l’Amérique ?
> La Classe : C’est Maria
>
> Maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?
> Tony : Non, maîtresse, je n’ai pas besoin … maman est une excellente
> cuisinière.
>
>
> Maîtresse: Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que
> celle de ton frère. Tu as copié ?
> Arthur : Non maitresse, le chien c’est le même.
>
>
> Maîtresse : Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à
> parler même
> si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?
> Bruno : Un professeur
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MessageSujet: Re: Racontez vos drôles de Plaisanteries (Jokes)!   Dim 6 Jan 2013 - 11:23

c'est toto qui demande a une de ses amies "l'eau de la piscine était bonne ?" la fille répond "ch'ais pas ! je l'ai pas gouté !"
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MessageSujet: Re: Racontez vos drôles de Plaisanteries (Jokes)!   Dim 7 Avr 2013 - 11:19

Quelle est la différence entre une BMW et une LADA ?
Dans la BMW t'as l'airbag et dans la LADA t'as l'air con.

Pourquoi les Lada ont-elles un dégivrage sur la vitre arrière? Pour ne pas avoir froid aux mains quand tu la pousses en hiver.
Qu'est-ce qu' une lada en haut d une colline ? un miracle.
Qu'est-ce que deux lada en haut d'une colline ? une usine
Qu'est-ce que trois lada en haut d'une colline ? un mythe


Combien faut-il de personne pour fabriquer une Lada ? 2 (1 qui coupe et 1 qui colle)

Comment faire doubler le prix d'une Lada ? Il faut faire le plein d'essence.

C'est un type qui va chez le garagiste et qui lui dis : "je voudrai un plein d'essence pour ma Lada"
Le garagiste répond :"Mouais... ça me semble être un bon troc..."

La nouvelle Lada sport c'est celle avec la balle de Tennis qui pendouille du rétroviseur !

m. et mme. assin on un fils, il s'appele comment ? Marc (Marcassin)

Toto mange très salement, alors son père s'écrie :
- Mon fils, tu manges comme un goret ! Sais-tu au moins ce qu'est un goret?
- Ouais p'pa ! c'est le fils d'un cochon...

- Chérie, j'ai gagné un voyage, fais tes valises !
- Je prends laquelle, celle d'été ou celle d'hiver ?
- Les deux tu te casses !
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MessageSujet: Re: Racontez vos drôles de Plaisanteries (Jokes)!   Lun 22 Avr 2013 - 12:27

C'est un ours qui poursuit un lapin à la course....
L'ours : "je vais t'attraper petit salopard de lapin "
Le lapin : "va te faire foutre ours de merde.... "
Ils finissent de courir à travers un champs et tout d'un coup apparaît une grenouille magique....
La grenouille : " Arreter vous tous les deux !"
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ?
L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vœu "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment trop con toi !"
La grenouille : " pas de problème, ton voeu est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "
La grenouille : " Ok pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "
La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "
L'ours en regardant le lapin : " t'as vraiment que des veux de merde toi ! "
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles. "
La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en regardant l'ours.... " .Je veux que l'ours soit gay..."
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Orion
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MessageSujet: Re: Racontez vos drôles de Plaisanteries (Jokes)!   Mar 23 Avr 2013 - 18:25

Elle est super Wheeljack ! Celle-là, j'y ai rigolé pendant une heure !
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MessageSujet: Re: Racontez vos drôles de Plaisanteries (Jokes)!   Mer 24 Avr 2013 - 5:34

3 nations veulent prouver aux autres nations q'elles ont la meilleure armée du monde , il y a:
_Un general et un soldat américain
_Un general et un soldat japonais
_un general et un soldat français
Pour prouver que leurs soldats sont forts, le general americain sortit son couteau et le planta dans le pied du soldat,
il lui dit:
_est-que tu as mal soldat ?
_no sir !
_pourquoi ?
_parce que i am an american soldier sir !
Apres, le general japonais sortit son sabre et coupa le pied du japonais :
_est-ce que tu as mal soldat ?
_non monzieur
_pourquoi?
car ze zuis un zoldat zaponais monzieur !
Pour finir le general français sortit son pistolet et tira dans le pied du soldat
_as-tu mal soldat?
_ non monsieur!
_pourquoi?
_parce que je chausse du 42 et qu'on ma donné du 48 !
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Silverbolt
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MessageSujet: Re: Racontez vos drôles de Plaisanteries (Jokes)!   Mer 24 Avr 2013 - 7:29

hahahahaha très bonne celle là Bravo Bravo Bravo

_________________ _________________ _________________ _________________
Ma collection http://www.transformersfr.com/t3522-collection-et-photos-de-silverbolt
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Autobots: 54
Décepticons: 48
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MessageSujet: Re: Racontez vos drôles de Plaisanteries (Jokes)!   Ven 26 Avr 2013 - 3:39

très bonne celle la, il faut l'avouer, c'est bête et marrant a la fois
humiliant pour les français qui n'ont pas les moyens de fournir l’équipement adéquate mais néanmoins c'est le seul qui n'as vraiment pas mal^^

enfin bref
j'ai rigoler sur cette petite blague
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MessageSujet: Re: Racontez vos drôles de Plaisanteries (Jokes)!   Ven 26 Avr 2013 - 4:08

excellent vos dernières blagues lol
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MessageSujet: Re: Racontez vos drôles de Plaisanteries (Jokes)!   Ven 26 Avr 2013 - 6:52

C'est Nicholas Sarkozy et François Fillion qui sont dans un avion. Fillon dit :

-Si je jette un billet de 200 euros dans le vide, je rend une personne heureuse !

-Si je jette 10 billet de 20 euros dans le vide, je rend 10 personne heureuse !

Le pilote, qui a tout entendu de leur discussion, sourit et dit au copilote :

-Ces 2 connards ils ont pas comprit que si je les jettes dans le vide, je rend 67 millions de gens heureux !

(Elle m'a bien fait rire celle la)
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Orion
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MessageSujet: Re: Racontez vos drôles de Plaisanteries (Jokes)!   Ven 26 Avr 2013 - 12:53

Elle est bien celle-là !
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Ryuzo
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MessageSujet: Re: Racontez vos drôles de Plaisanteries (Jokes)!   Ven 26 Avr 2013 - 13:54

Un gros +1 pour toi Wheeljack.
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MessageSujet: Re: Racontez vos drôles de Plaisanteries (Jokes)!   Mar 14 Mai 2013 - 9:28

Vous en voulez des vannes à 2 balles, et bien en voici. Elles sont tirées de la page facebook ''Flo a de l'humour a revendre''

-Je me rappelle toutes les fois où j'ai niké l'ambiance en soirée. Je regrette aussi d'avoir appelé mon chat "L'ambiance"...

-Je n'ai jamais compris pourquoi lorsqu'un personnage Disney embrasse une jeune femme endormie c'est un "héros" et moi ca s'appelle un "viol"..

-"i!" : le 69 des anorexiques

-Maintenant que le mariage homo c'est réglé occupons nous d'un autre gros problème en France ; le dernier album de Christophe Maé...

-Je ne fais pas confiance à mes chewing-gums à la chlorophylle. J'ai peur qu'ils me menthe..

-J'ai failli me faire violer en prison. Mes amis prennent le Monopoly un peu trop au sérieux...

-Les jeunes d'aujourd'hui ne pensent qu'au sexe. Ce n'est pas le monde que je veux pour mes 12 enfants...

-J'entends crier les enfants du voisin. J'espère que les lapins morts que j'ai caché dans leur jardin leur ont plu...

-ils devraient essayer de débrancher puis de rebrancher les personnes dans le coma. Ca marche avec ma connexion internet...

-J'adore dormir. C'est un peu comme mourir, mais sans engagement de durée..

-Les 30 premières années de l'enfance sont toujours les plus difficiles...

-Le harcèlement c'est quand deux personnes font une promenade romantique mais qu'un seul des deux le sait...

-Les chats sont justes des tigres de compagnie pour les nains...

-Ma copine voulait une relation comme dans un "conte de fée"..J'ai donc mangé sa grand-mère...

-Dire à un pote qu'il a une araignée dans le dos et le voir danser du Harlem shake...

-Cacher sa jalousie c'est dur. Cacher un corps c'est plus rapide...

-Bonne idée : mettre en statut Facebook "Je vais faire du saut à l'élastique ! " et ne plus rien publier ou poster pendant 20 ans...

-Mon voisin a appelé la police parce que je faisais des crêpes. Du coup je suis parti de sa cuisine...

-L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite....

-Tout plaquer et partir faire fortune en ouvrant un stand de vente d'armes devant Zara ou H&M pendant les soldes...

-Il me tarde d'offrir le petit chiot que j'ai acheté à ma petite soeur pour Noël.....ca fait 3 semaines que je l'ai emballé

-"Un homme tué de 200 coups de couteau dans l'Eure-et-Loir." J'imagine l'assassin : "..198,199,200 voilà les bons comptes font les bons amis"

- "J'ai la flemme de finir ce calendrier...mais bon je suppose que ca ne sera pas la fin du monde si je le laisse comme ça.." -Un maya

- Trouver un arbre et l'appeler "la vie". Vouloir se pendre. S'accrocher à la vie...

-Je n'ai rien contre Sara de Koh Lanta...c'est un mec bien

-Tu trouves que ta vie est répétitive et monotone ? Pense au mec qui fait des photos d'identité en Chine...

-Le 1er novembre, le seul jour de l'année oú il y a plus de vivants que de morts dans les cimetières...

-Mon voisin m'a proposé de venir goûter un 12ans d'âge qu'il garde dans sa cave. Il a eu l'air surpris quand j'ai dit : "J'adore les enfants"

-Si vous mettez 5 pulls sur vous , ca fait dimanche...

-"Facebook dépasse le milliard d'utilisateurs" Ce qui en fait le plus grand catalogue en ligne de photos de salles de bains...

-J'aimerais que sur ma Pierre tombale on puisse lire ; "J'ai enfin fini par guérir ma dépendance à l'oxygène..."

-C'est bizarre, ma petite cousine de 2 ans se promène nue dans le salon et tout le monde trouve ca adorable...Quand je le fais ils hurlent tous

-Mon père et ma mère disent que je suis beau et intelligent, mes compagnons de l'orphelinat disent que je vois des gens morts...

-Faire battre rapidement le coeur d'une femme est toujours trés difficile...sauf si vous la poursuivez avec une tronçonneuse allumée..

-Je viens de tomber sur mon ex....il faut vraiment que je pense à vider ce congélateur un de ces jours

-La dame qui fait le ménage dans ma maison s'est mise en colère parce que je l'appelle "employée" au lieu de "maman"...

-Quand un mec veut être embauché aux pompes funèbres il doit d'abord faire une période décès ?

-La pub McDo "Notre pain est cuit sur pierre dans nos fours..." C'est juste du pain congelé qui est réchauffé par un mec qui s'appelle Pierre ..

-Si tu t'ennuies, va à l'hôpital, mets 1blouse blanche et va voir les patients qui se réveillent d'1opération en disant:«Bienvenue en 2080!»

-Ma mère n'arrête pas de me demander "Quand est-ce que tu seras célèbre?" Je lui ai répondu : "Quand ils trouveront les corps maman..."

-Les gens qui disent que "rien n'est impossible" n'ont jamais essayé de remettre du dentifrice dans le tube...

-De plus en plus de filles tombent enceintes trés jeunes..peut-être que le préservatif doit être mis sur la liste des fournitures scolaires..

-Ma cousine a fait un test de grossesse aujourd'hui et ses pires craintes se sont confirmées. Elle est juste obèse...

-"Chérie que font ces 3 préservatifs troués sur le canapé ?" -Arrête d'appeler nos enfants comme ca !

-Ce que je retiens des JO c'est qu'être policier en Jamaique ne doit pas être un métier facile...

-Aller à l'hôpital de Dr House avec de la fièvre et finir par mourir d'une mutation encéphalopathie spongiforme familiale dans le gène PrP...

-Je me suis trompé: J'ai pris de la laque au lieu de l'insecticide pour tuer un moustique. Il n'est pas mort mais il est super bien coiffé...

-Vous vous ennuyez ? Allez à l'hôpital avec une blouse de médecin et réveillez ceux qui sortent d'une anesthésie en leur murmurant : "Votre opération pour changer de sexe s'est bien passée"

-J'ai dit à ma copine que je voulais lui faire des choses illégales.Elle pensait que je parlais de sexe. En fait, je parlais de meurtre...

-J'ai dit à ma femme que j'avais envie de la tuer,elle m'a dit que j'avais besoin de voir un spécialiste. J'ai donc engagé un tueur à gages.

-Ma partie préférée de la Bible, c'est quand Dieu donne aux êtres humains le libre arbitre, puis les tue avec une inondation, parce qu'ils n'ont pas agi comme il le voulait.

-J'ai frappé à la porte d'une voyante ce matin et elle m'a dit: "Qui est là ?"J'ai fait demi-tour, je me suis dit que j'allais me faire avoir

-J'ai rassuré mon petit voisin aprés avoir écrasé son jouet :"Ca sera pire quand tu apprendras que tu as été adopté" Bizarre il pleure encore..

-On ne verra jamais une église avec le wifi gratuit. Cest sans doute pour ne pas mettre une puissance invisible qui fonctionne vraiment..

Voilà, c'est tout pour l,Instant, j'en rajouterai d'autre plus tard.

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Racontez vos drôles de Plaisanteries (Jokes)!
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