Racontez vos drôles de Blagues! (Plaisanteries,Jokes)

excellent

"C'est l'histoire d'un notaire dans sa grosse cylindrée qui grille un feu rouge et percute une voiture. L'autre voiture est une fourgonnette, conduite par un agriculteur.

Comme souvent dans ces cas là, ce n'est pas celui qui est dans son droit qui gueule le plus fort... Ici, c'est le notaire qui commence à insulter le paysan pour ne s'être pas arrêté. Un comble !

Mais le paysan ne s'en fait pas pour autant. Il dit au notaire :
- Bah, restez calme ! On verra plus tard pour les dégâts à nos voitures. Le plus important, c'est quand même que ni vous ni moi ne soyons blessés ! Je suis viticulteur et aujourd'hui, j'allais livrer des bouteilles de muscat à un restaurateur. Je vous propose de trinquer avec moi pour nous remettre de nos émotions. Il doit bien rester une bouteille qui ne s'est pas cassé, là, derrière...

Alors le viticulteur passe à l'arrière de la camionnette et en ressort avec une bouteille. Il la tend au notaire, celui ne protestant pas et s'en prenant une bonne gorgée.

Puis le notaire dit :
- Mais vous ne trinquez pas avec moi ?
Alors le fermier répond :
- Non, je pense que je vais plutôt attendre que les gendarmes arrivent..."

=D

X'D golé !

bon j'en ai une

c'est un mec qui se promène dans la rue et qui aperçoit une femme enceinte dans un abri de bus .il va alors lui demander:
-vous attendez quoi ?
-un bus
-vous avez fait l'amour avec un transformers ?!
vous avez le droit de pas trouver ça drôle

"Allô, inspecteur?
Ici Mr Martin. Je vous ai appelé hier pour vous signaler la disparition de ma femme, hier soir.
Et ben vous pouvez arrêter les recherches!
Comment? ...non...non, je l'ai pas retrouvé.
Mais j'ai réfléchit!"

*LOL* @ Toutou + Raiden

Elle - "Chéri, c'est quand qu'on fait l'amour?"
Lui - "Ben, moi, demain. Et toi?"

Un coeur, un foie et un rein se batte pour savoir qui est le chef.

Le coeur : C'est moi le chef car si je m'arrête de battre l'humain meurt.
Le rein : Nan c'est moi le chef parce que si je n'étais pas là pour trier l'humain mourrait.
Le foie : Mais nan pas du tout! C'est moi le chef!

Un trou du cul arriva.

Le trou du derrière: C'est moi le chef.

Ils ne le crurent pas. Du coup, le trou du cul se boucha pendant une semaine donc les reins ont lâcher, le foie à péter et le coeur c'est arrêter...

Comme quoi... Même un trou du cul peut être chef...

*okjesors*

mais non reste elle est bien ta blague

vous conaissez l'histoire du mec qui respirait par le derrière?
il s'est assis il est mort XP

ok ct nul

N'empêche, j'ai éclaté de rire toute seule xD !

Enjoy~ !


Entre Metz et Marseille, un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager une même unité de wagon-lit.
Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis.

Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame.


« Madame... Madame, excusez moi de vous déranger mais j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ? »


« J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés, juste pour cette nuit. Ça vous va? »


«Quelle idée intéressante vous avez là » s'exclame l'homme. Je suis bien d'accord !


« Bon! alors, dit-elle, «va la chercher toi-même ta couverture et fais pas chi** »

Petite blague du jour :

Les melons.

Un cultivateur, ulcéré de se faire voler des melons toutes les nuits par des enfants du village décide de prendre les grands moyens.

Et le voilà qui plante plusieurs pancartes dans son champ où il a écrit :
«Attention! Un de ces melons a été injecté avec du cyanure. Mortel»

Le lendemain matin, alors qu'il patrouille son champ, il constate avec joie que personne n'a touché à ses melons.

Par contre, sur son chemin de retour, il tombe sur une pancarte qui n'est pas de lui et qui
est à côté de la sienne. Il s'approche... pour lire...
«Maintenant, deux melons sont injectés au cyanure»!

Pour les adultes

qu'elle est la différence entre une fellation et une sodomie?

aucune idée mais je sens que la réponse va être spéciale

bin viens... je vais te montrer la différence !

ptdr pas mal celle la
quelle est la différence entre un pastis et un tsunami?
Il n'y en a pas.Deux tiers d'eau et un tiers de jaune

un homme saute sur une femme dans une ruelle

L'homme: Je suis ceinture noire de karaté et je vais te violer

La femme: et bien moi je suis ceinture rouge 28e jours, tu va être beurré

Pas mal Silverbolt, j'avais pas vu. X)

Alors, c'est pas une blague, et tout est vrai ! (Même l'araignée.)

1) Ce sont les pommes et non la caféine qui nous réveillent le mieux le matin.

2) Alfred Hitchcock n'avait pas de nombril.

3) Un fumeur qui fume un paquet de cigarettes par jour perdra environ 2 dents tous les 10 ans.

4) On n'est pas malade l'hiver parce qu'il fait froid, on est malade parce qu'on reste trop à l'intérieur.

5) Quand on éternue, toutes les fonctions du corps s'arrêtent, même le coeur !

6) Seulement 7% de la population mondiale est gauchère.

7) Une personne normale d'environ 50 ans sera restée 5 ans dans des files d'attente.

8) La brosse à dents fut inventée en 1498.

9) Une mouche vit environ un mois.

10) Les pieds sont plus grands l'après-midi que le matin.

11) La plupart d'entre nous a mangé une araignée en dormant.

12) Les autruches mettent leur tête dans le sol pour trouver de l'eau.

13) Les seuls animaux qui peuvent voir derrière eux sans se retourner sont le lapin et le perroquet.

14) S'il n'y avait pas de colorants dans le Coke, il serait vert.

15) Un dentiste a inventé la chaise électrique.

16) Les écailles de poisson sont un ingrédient essentiel dans le rouge à lèvres.

17) Un kilo de citrons contient plus de sucre qu'un kilo de fraises.

18) 111 111 111 x 111 111 111 = 12 345 678 987 654 321

19) 80% des animaux sont des insectes.

20) Si l'on mâche du chewing-gum en épluchant des oignons, on ne pleurera pas.

21) Les dents de castors poussent continuellement, sans jamais s'arrêter.

22) Un papillon a 12 000 yeux.

23) Les crocodiles ne savent pas tirer la langue.

24) Les cochons sont parmi les seuls animaux qui peuvent attraper des coups de soleil.

25) Aux États-Unis, environ 200 000 000 M&Ms sont vendus tous les jours.

26) Toutes les minutes, 40 personnes se retrouvent à l'hôpital pour des morsures de chien.

27) 40 000 Américains sont blessés par des toilettes chaque année !

28) Un utilisateur d'ordinateur cligne 7 fois les yeux en une minute!


C'était la minute éducative ! Bonne soirée. =)

Darkstar a écrit:

5) Quand on éternue, toutes les fonctions du corps s'arrêtent, même le coeur !

Bin putain j'ai interet à faire gaffe !

Entre le nombre d’éternuement que je peut faire et quand je cours mon rythme cardiaque qui n'est plus viable.... (220 bat/minutes) ...

Mon coeur de fer doit être hors norme ^^

Alors, j'me rattrape pour le mois sans rien. =)



L’instituteur : Thomas, dis-moi un peu qui d’entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier

Thomas : Je ne vous entends pas bien Monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.

L’instituteur : C’est ce qu’on va voir ! Viens ici t’asseoir à ma place. J’irai m’asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.

Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l’instituteur lui a demandé.

Thomas : Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?

L’ instituteur : Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond.



Un éleveur de poulet se rend au café local .... il s'assied à
côté d'une femme et commande un verre de champagne.
La femme dit : "Comme c'est bizarre! Je viens aussi de
commander un verre de champagne !".
"Quelle coïncidence !", dit l'éleveur qui ajoute : "C'est un jour spécial pour moi .... Je le célèbre".
"C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi !" dit la femme.
"Quelle coïncidence!" dit l'éleveur!
Pendant qu'ils trinquent l'homme demande : "Que célébrez-vous donc?" :
"Mon mari et moi essayons d'avoir un enfant depuis des années, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte!".
"Quelle coïncidence !" dit l'homme : " Je suis éleveur de volailles et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui, elles se sont
toutes mises à pondre des oeufs fécondés".
"C'est génial ! dit la femme. Comment avez vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?"
"J'ai utilisé un autre coq" répond-il.
La femme sourit et dit : "Quelle coïncidence !".


Et la meilleurs à mon avis pour la fin...


Un professeur de psychologie commence son cours :

- Aujourd’hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.

Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s’il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n’y a pas de Jacques à ce numéro.

Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d’assister à la phase de mise en condition.

Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu’il n’y avait pas de Jacques ici !

Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s’être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s’adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.

Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.

Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?

http://www.chezmaya.com/08/chat_qui_rit.htm
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Très mimi le chat !

Aller, une en image pour changer :